comment j'ensuis arrivée là
s'il vous plait si vous voulez lire cet article lisez le en entier. et dites moi ce que vous en pensez. ça m'aidera. bonne lecture!
au début je n'y pensais pas trop. je n'ai pas tout de suite été touché par les TCA.
mais j'ai toujours eu cette obsession pour mon corps. dès l'âge de 11ans.
j'ai vécu deux ans au Kenya. deux ans magnifiques. tout le monde etait mélangés, a cette âge, on se fiche pas mal de comment on s'habille, du physique, on regarde plus le caractère de l'autre, de ses jeux et de son sourire. enfin c'est ce que je croyais.
quand je suis rentrant en Europe, j'ai été frapée de plein fouet par l'apparence. moi, petite nature, qui adorait le dessin la lecture et les animaux, j'ai été confronté à une classe de primaire qui a toujours vécu avec l'impact mediatique. je n'ai jamais pu me faire de vraies amies dans cette classe,car je n'avais pas les habits necessaires pour rentrer dans leur ''team'', je n'avais pas la permission de me maquiller, ni porter des string. '' normal tu n'as que 11ans, ma chérie!''me disait ma mère'' et tuvas encore grandir, alors non, je ne t'acheterai pas de vetement de marque!'' aie, ca fait mal, très mal.
alors j'essayais de faire avec. j'essayais de leur montré que je savais aussi m'amuser sans avoir les dernières baskets. mais en plus du fait que je n'étais pas du tout ''à la mode'', introvertie comme j'étais, difficile de me faire amies quand on arrive dans une classe déjà soudée.
alors jai commencé a douter de moi. est-ce que je suis belle? pourquoi les garcons de ma classe ne me regardent pas? jsuis pas à la mode, j'arrive pas à parler aux autres, je suis moche et, je...je suis...je suis grosse.
c'est là que ca a commencé. en voyant toutes ces petites minettes se faire la bises, se complimenter: ''qu'est-ce que t'es belle!!'' ''oh non! arrete jsuis trop grosse!'' disaient elles alors qu'elles étaient tous fines, à 12 ans. ''mais non!!''. je les regardais montrer la graisse qu'elles n'avaient pas. et je me taisais. et le soir, je me regardais dans le miroir, en sous-vêtement, en disant'' si elles se trouvent grosses,alors moi je suis quoi? enorme?''
et je pleurais. seule evidement. parce qu'elles ne m'écoutaient pas. et ma mere me disait''mais non, tu grandis encore et tu es une jolie petite fille!!^^'' c'est ça.
les années qui ont suivies n'étaient pas mieux. je n'ai jamais reussi à me faire entendre, ni a me faire respecter. toujours les meme minettes,toujours les memes critère de seduction. toujours la meme isolation. toujours la meme obsession.
alors je ne vous fais pas un tableau. vous savez ce qui m'est arrivé il y a deux ans. sa a commencé par eviter de manger les trucs trop sucrés, trop gras, les ptites conneries koi. et puis on ne mange pas quand il n'y a personne a la maison.
et depuis quelques mois, j'ai trouvé quelque chose de facile. manger, manger, manger sucré, salé, gras... trop manger. et passer rien qu'un petit moment aux toilettes. facile.
voila ou j'en suis aujourd'hui. heureusement pour moi, j'arrive à m'imposer dans une conversation, a me faire des amis. mais j'ai toujours cette isolation, ces moments ou je suis tte seule dans ma chambre à tater mon ventre et mes cuisses. et a pleurer.
merci à celles qui ont lu tout cet article. je sais il est long mais vous n'imaginer pas à quel point ca me fait du bien de dire pour la première fois ce que j'ai sur le coeur depuis tellement de temps.
bisous a toutes <3